30 verità riconoscibili e isteriche sul terzo trimestre

di Karen Johnson

Quale trimestre di gravidanza è il peggiore? Per molte donne è un gioco da ragazzi tra il primo e il terzo. Le prime settimane sono spesso piene di vomito e stanchezza, mentre le ultime sono incredibilmente scomode. La verità riguardo al terzo trimestre è che devi sempre fare pipì, e alzarti e andare in bagno 17 volte al giorno è un compito impegnativo.

Il terzo trimestre è altrettanto emozionante perché segna la fine di questa straordinaria impresa fisica, il che significa che presto incontrerai il tuo bambino. Quindi, sia che tu ami il terzo trimestre perché stai annidando e riempiendo con gioia i cassetti del comò con minuscole tutine e calzini che non restano addosso, o sei infelice perché non fai la cacca da una settimana, il terzo trimestre è la fine del viaggio.

Buona fortuna per queste ultime settimane, ma hai capito! E, nel caso avessi bisogno di una risata, ecco 30 verità esilaranti e riconoscibili sul terzo trimestre.

Ecco 30 verità – esilaranti e riconoscibili – sul terzo e, per fortuna, ultimo trimestre.

La verità riguardo al terzo trimestre è che sembri e ti senti più alieno che mai. Soprattutto quando un piede intero, le dita dei piedi e tutto il resto, sporge dalle tue viscere. Ma che diavolo? In ogni caso ti senti già come se vivessi nel Sottosopra.

Se un'altra persona dice: "Sei enorme!" o "Guarda quanto sei grande!" oppure “Sei sicuro che non ce ne siano due lì dentro? Hahaha!" Li prenderai a calci nella prossima città. Perché si dicono queste cose alle donne incinte?

Come tutti. La verità sul terzo trimestre? Tutti ti trattano come se fossi una capra in uno zoo.

Ok, ora sai perché le tue amiche hanno annullato la pedicure della tua "giornata tra ragazze" quando erano incinta di otto mesi in modo da poter restare a casa e pulire gli armadi nella loro casa. All'epoca eri confuso e offeso, ma ora che stai annullando gli appuntamenti del caffè per riorganizzare i panni per il ruttino per la quarta volta, capisci.

La verità sul terzo trimestre è che tutti indovinano il peso del bambino e l'ora del giorno in cui nascerà, e la tua prozia Edna è al tuo baby shower. Anche se non la vedi da cinque anni, continua a chiamarti Sara quando il tuo nome è Stephanie. È bello, però, perché al tuo baby shower ricevi molti regali di cui hai bisogno dalla lista dei bambini: grazie per la borsa per pannolini, zia Edna!

A questo punto, sei così informato sui prodotti per bambini che stai considerando un cambiamento di carriera nel settore dei pannolini e delle salviette. E il bambino non è nemmeno ancora arrivato.

Potresti anche strappare le etichette dai tuoi nuovi reggiseni da allattamento. La verità sul terzo trimestre è che è ora di sollevare le ragazze e fornire supporto. (E abituati a quegli eleganti pannelli a scomparsa.)

Agitare le braccia e le gambe come uno scarafaggio bloccato e cercare di trattenere la pipì finché non riesci ad andare in bagno mentre il tuo partner sonnecchia pacificamente accanto a te ti fa arrabbiare irrazionalmente. Potresti avergli lanciato il cuscino ieri sera in un impeto di rabbia.

Ciò significa che non puoi fare un respiro profondo e devi cambiarti la biancheria intima o indossare un assorbente tutto il giorno. Non lasciare che nessuno ti dica che la maternità non è affascinante.

Quando è stata l'ultima volta che hai visto i tuoi piedi? Probabilmente di nuovo nella beatitudine del secondo trimestre. Sei tentato di farti una pedicure, ma non sei sicuro di riuscire ad alzarti dalla sedia dopo. E comunque puoi stare seduto così a lungo senza dover usare il bagno? Improbabile.

Il tuo partner ti ha sentito grugnire di frustrazione per aver messo le scarpe e si è offerto di aiutarti, solo per sentirti scattare: "Posso farlo!" Ma cinque minuti dopo, stavi sudando e piangendo e hai dovuto ammettere che, in realtà, non potevi farlo.

Ovviamente sei entusiasta di incontrare presto il tuo piccolo. Ma non vedi l'ora di riavere le ossa della caviglia e di indossare di nuovo scarpe vere.

È sul comò da settimane, ma non ti interessa. Sei troppo stanco e a disagio per preoccuparti se qualcuno pensa che tu sia sposato. Ciò che conta è che questo gremlin lasci presto il tuo corpo.